Zde naleznete informace o Letenské pláni a o Letné na Praze 7.

Fotbalové vtipy

O Spartě
Co udělá po zápase sparťan, když Sparta vyhraje v Lize mistrů? Vypne playstation.

"V zápase jsme měli devadesát tři střel, jenže jsme nedali ani jednu branku. Byla to jen smůla," řekne po hrubě nepovedeném zápase fotbalista Sparty.

Fanoušci Sparty ve sparťanském dresu nebo oblečení v klubových barvách mají vstup na stadion zdarma. U vchodu se zastaví starší pán, stáhne kalhoty a povídá: "Dres Sparty sice nemám, ale zato mám spartakiádní trenky!"

"Dneska mi, prosímtě, nepřihrávej," prosí před zápasem Slepička spoluhráče. "Proboha, proč?" "Vsadili jsme se s brankářem, kdo vydrží víc zápasů bez gólu!"

Víte, jak se řekne čínsky fotbalista? Ťan. A víte, jak se řekne špatný fotbalista? Spar - ťan.

Přijde pán se psem k veterináři. Ten se ptá: "Copak chybí vašemu pejskovi?" "Ale, pane doktore, můj pejsek vždycky hodně trpí, když Sparta prohraje. Vzlyká hrozně a má deprese. Můžete mi pomoc?" "No to je zajímavé," odpoví doktor. "A co dělá, když Sparta vyhraje?" "To já nevím, já ho mám jenom třičtvrtě roku."

"Jaký faul?" vzteká se Kladrubský po zápase. "Já jsem šel po balonu. Copak může za to, že Jun má hlavu jako kopačák?"

O Spartě a Slavii
Přijde trenér Sparty do nebe a vítá ho sám Pánbůh. "Tak pojď dál, tady teď budeš bydlet," ukazuje na zchátralou chajdu se špinavým otrhaným rumunským praporem. Trenér se rozhlídne a uvidí opodál nádhernej palác v červenobílých barvách, z každé věžičky se třepetá slávistická vlajka, z oken znějí chorály o Edenu. Diví se: "á jenom tuhle chajdu a Jarolím takovej palác?" A Bůh praví: Tak za prvé: "Buď rád, že jsi vůbec tady s námi a za druhé: Jarolím ještě běhá po světě - tohle je moje!"

Jde po derby sparťan a vede na vodítku psa. Zastaví je slávista: Kam ho vedeš? A sparťan odpoví: jdeme na procházku. Slávista na to: Ty drž hubu, tebe se neptám.

"Sparta je v současné době jako rozjetá mašina," pochvalně prohlásí skalní sparťan. Fanoušek konkurenční Slavie překvapivě souhlasí. "Ano. Sparta je jako rozjetá mašina - každou chvíli vykolejí!"

Fotbalový fanoušek si nese z bufetu pivo a cestou zpátky na své místo hořečně skanduje: "Sparta! Sparta!" Zakopne na schodech a upadne. Rychle se ale otřepe, zvedne se ze země a pokračuje dál. "Slavie! Slavie!"

Jak nejlíp naštve slávista spaťana? Když mu nabídne Slavie.

"O nějaké korupci u mě nemůže být ani řeč," brání se veterán,"vždyť já fotbalem žiju... Fandím Slavii a hraju za Spartu."


O fotbale obecně
Přijde Rom do hospody, kde sedí plný stůl štamgastů a koukají na fotbal. "Čau, tak jak hrajou naši?" Jeden štamgast se otočí: "Vaši vůbec nehrajou!"

Na stadionu, při fotbalovém zápase, si jeden fanoušek všimne jakési babičky, která bydlí kousek od hřišzě. Po zápase za ni jde a ptá se: "Paní, vás to nijak neovlivňuje, když tady sledujete každý zápas?" A babička odpoví:" Ne, ne, nenene, nenenene, nene..."

Jaký je rozdíl mezi fotbalistou a lupičem? Lupič říká: "Peníze nebo střelím." Fotbalista říká: "Peníze nebo nestřelím."

"Ten Baroš je ale sprostý simulant," odplivl si Jarda. "Nejdřív simuloval na hřišti, potom v útrobách stadionu, a nakonec to nasimuloval i při operaci!"


"Tomáš Rosický vybíhá s míčem z našeho pokutového území, Tomáš Rosický přihrává, Tomáš Rosický obchází obránce ve středu hřiště, Tomáš Rosický se uvolňuje na pravé straně, Tomáš Rosický centruje, Tomáš Rosický střílí góóól!" "To je neuvěřitelné, co ten Rosický předvádí," kroutí hlavou u rádia pan Hovorka. Soused podrážděně odvětí: "Spíše je neuvěřitelné, že nechají komentovat mezistátní zápas chlapa, co zná jenom jednoho hráče národního týmu!"

"O kolik jste s klubem prodloužil smlouvu?" ptají se fotbalisty po jednání novináři. "Asi o sto, sto dvacet řádků..."

autor -  Lukáš Vojtěch
http://lukasvojtech.blog.idnes.cz/



O Slavistech a Spartanech

Slávista potká kámoše a diví se: "Ty fandíš Sparťanům?" "Ne, to víš že ne," odvětí kamarád. "Vždyť přeci vidíš, jak mám ten dres špinavej a zničenej..."

Jde sparťan po břehu řeky a najednou vidí slávistku, jak pere prádlo. Vezme placatý kámen a hodí žabku přes celou tu řeku, trefí slávistku a ta lehne mrtvá do trávy. V tom vyběhne ze křoví slávista a křičí:
"Ty debile, vždyť si mi zabil pračku!"
"Co já, vodní kámen ti zabil pračku!"

Jaký je rozdíl mezi pytlíkem čaje a Slavií? Čaj vydrží v poháru déle.

Slavisti a Sparta hrají fotbal. Spartnane si říkají: "Pche, Slavisti - ti to neumí hrát. Dáme jim 2 góly náskok." Jak řekli, tak udělali. Je to 2:0 pro Spartu. Najednou kolem stadiónu projede lokomotiva a zapíská. Slavia si myslí, že už je konec a tak odejdou ze hřiště. Spartane hrají dál. A dopadlo to 2:2.







V narvaném fotbalovém hledišti v Anglii je mezi dvěma chlapy volné sedadlo. Jednou z nich to nedá a povídá tomu druhému: "Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek, a nepřijít."
"Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela."
"Oh, promiňte, je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo z rodiny?"
"Všichni jsou na pohřbu."

Manžel se dívá na fotbal v TV, když ho jeho žena vyruší a povídá:"Miláčku, mohl bys opravit světlo na chodbě? U několik týdnů nefunguje." On se na ni zlostně podívá a povídá: "Opravit světlo, teď? Vypadá to snad jako bych měl na čele napsáno - Elektrikář?" Manželka povídá: "Když ne světlo, mohl by jsi opravit dveře u ledničky? Jdou špatně zavírat." Manžel odpoví. "Opravit dveře u lednice? Vidíš snad, že bych měl na čele napsáno, že pracuju pro - Calex?" Manželka povídá. "Mohl bys aspoň opravit schody? Celé se hýbou a někdo by se mohl na nich zranit." "Myslíš si snad, že jsem tesař a mám na čele napsáno - OBI? Už toho mám dost. Jdu do hospody, tam budu mít aspoň klid se dívat na fotbal." Asi za dvě hodiny se v něm hne svědomí, zaplatí a odchází domů. Jak vchází do domu, vidí schody jsou opravené. Vejde do chodby a světlo funguje. Vezme si pivo z lednice a dveře jsou opravené taky. Přistoupí k manželce a povídá: "Teda, ty jsi dobrá. Jak jsi to všechno udělala?" Ona odpoví: "Já jsem to neudělala, seděla jsem na schodech před domem a brečela. Okolo šel jeden muž a ptal se proč brečím.Tak mu to povídám a on řekl, že to všechno udělá, ale že se s ním buď vyspím nebo mu upeču buchty." Manžel povídá: "A jaké buchty jsi mu upekla? Ona odpoví: "Vidíš snad, že bych měla na čele napsáno - Dr. Oetker?"

Vysvětlivky k seznamovacím inzerátům ŽENY:
40 let................................48 let
má ráda dobrodružství ................měla víc partnerů, než si dokážeš představit
sportovní typ ........................plochá prsa
příjemného zevnějšku .................šeredná jak noc
vysokoškolské vzdělání ...............čekej intelektuální kecy, nepustí tě ke slovu
upřímná ..............................patologická lhářka
volnomyšlenkářka. ....................zafetuje si
hledá přátelství .....................musí se zbavit pověsti velký svině
ráda se baví, miluje kulturu .........je nudná
zakládá si na tradičních hodnotách ... šuká jen potmě a jen v misionářské poloze
je romantická ........................večer při svíčkách - je méně ošklivá
má ráda přírodu ......................má doma všelijakou havěť od koček po psy
životem zklamaná .....................bude tě otravovat vzpomínkami na předchozí partnery
jsem silnější postavy ................našli jsme Golema

Vysvětlivky k seznamovacím inzerátům MUŽI:
40 let................................52 let,
hledá ženu do 25 let má rád dobrodružství .............chce švédskou trojku, sadomaso
sportovní typ ............čumí z gauče na fotbal v televizi, pošle tě do hospody pro točený
normální kluk ..................chlupy mu trčí z nosu a uší, nahmatáš kožich na zádech
vysokoškolské vzdělání ...bude tě vždycky považovat za krávu

posiluje ..........................pořád na sebe čumí do zrcadla
volnomyšlenkář ...............vyspal by se s tvou nejlepší kamarádkou, případně sestrou, sestřenicí, neteří
hledá přátelství .................za podmínky, že budeš nahá v posteli
rád se baví, miluje kulturu ..........gauč, hospoda, čumí na Neváhej a toč
píše básně ........................přiznává, že čmárá po veřejných záchodcích
zklamán životem ...........marně pátrá po ženě,která mu bude neustále prát, žehlit, vařit zralý ...............................vetchý
má rád přírodu ..................chce se milovat v autě nebo na mezi
silnější postavy .................pivní břicho už ničím nezakryje







So 25. říjen 2008, 16:09:20 CEST
kerim003
Email:
letenskaplan@email.cz


Google




Name
Email
Comment
Or visit this link or this one